Sorgen har mange former og mangler ofte ord. Når vi lærer om sorgprosessene er det lettere å støtte seg selv og forstå andre. Prest Liselotte Wettby jobber kontinuerlig med sorg ved Sykehuset i Vestfold. I denne podcasten får du del i sykehusprestens erfaringer med hva sorg er, hvordan sorgen uttrykker seg, og hvordan vi kan møte sorg både i oss selv og hos hverandre.
Transkribering av episode 4: Sorg - s1e4
I denne podcasten handler det om sorg. Den sorgen som er en uunngåelig del av livet.
På Sykehuset i Vestfold myldrer det av mennesker i alle situasjoner. Det er mennesker som akkurat har fått en ny diagnose og kanskje sørger over det. Det er mennesker som er redde for å miste noen de er glad i, enten det er barn, partner, foreldre eller andre nære. Sorg kan også være en del av det å miste kontrollen over en kroppsdel eller kroppsfunksjoner.
Og det finnes sorg over drømmer om en enklere fremtid som ikke kommer fordi helsesituasjonen forverres. Noen kan gå med en sorg over en operasjon som ikke ble som forventet. Noen ganger kommer sorgen på en måte fort og uventet, mens andre ganger murrer sorgen lenge i magen fordi man gradvis har ant utfallet over noen år.
Og så var det dette med å finne en håp. Dette viktige håpet. Dette vil jeg finne ut av. Jeg heter Gro Marie Woldseth og er sosionom og gestaltterapeut og jobber ved Lærings- og mestringssenteret med pasient- og pårørendeopplæring.
Jeg opplever at for mange kan sorgen både være ensom og litt vanskelig å hanskes med. Derfor vil jeg snakke med sykehuspresten ved Sykehuset i Vestfold, Lise Lotte Wettby. Lise Lotte, du har jo en arbeidssituasjon der du møter mennesker i ulike typer sorg hele tiden. Og jeg har jo veldig lyst til å få del i dine erfaringer og din kunnskap.
Ja, det er riktig det. Jeg er sykehusprest på Sykehuset i Vestfold og har vært det i 12 år nå. Det er mange som jeg tror lurer på hva en sykehusprest gjør for noe.
Mange har nå møtt prest, men da i menighet fra tidligere. Jeg har også jobbet i menighet, så jeg vet hva det er. Å være sykehusprest er veldig annerledes. På sykehuset så jobber jeg stort sett bare med samtaler med pasienter og pårørende. Og jeg møter jo mennesker som på en eller annen måte har fått noe utfordrende inn i livet sitt. Kanskje har man fått en diagnose, kanskje er man pårørende til noen som har fått en diagnose. Kanskje den diagnosen innebærer et veldig forandret liv som man må leve med hele tiden. Kanskje er det til og med at livet er trua. Når jeg møter mennesker som sykehusprest, så er det sånn at på sykehuset hos oss, så har vi noe som heter livssynsåpne stillinger. Det betyr egentlig at vi skal kunne snakke med alle som ønsker å snakke med oss, uansett tro eller livssyn. Og det kan jeg på en måte forstå, for jeg tenker at de fleste samtaler som vi har med mennesker, dreier seg rett og slett om livet her og nå. Og de utfordringene som man opplever at man har. De krisene som man opplever at man har.
Det er mye redsel når jeg snakker med folk. Hva tenker du sorg er for noe?
Jeg tenker at sorg, og det her er litt viktig, tenker jeg. At sorg egentlig er en veldig frisk, naturlig reaksjon på et tap som vi opplever. At vi mister et eller annet. Og det betyr jo at sorg er ikke bare et ord som kan brukes i forhold til død, uten det kan brukes ved hvert et tap i livet vårt. Og jeg, eller du, kan ikke fortelle noen annen hva slags type tap som skal føre en sorg. For tap er individuelt. Det er jo ikke sikkert at du og jeg skulle se at den samme situasjonen, samme hendelsen, skulle bety samme størrelse på tapet for oss. Men det betyr jo ikke at en av oss har feil og en av oss har rett. Tap er individuelt, og når vi opplever tap i vårt liv, at vi har mistet noe som er viktig for oss, da har vi den naturlige, friske reaksjonen som heter sorg.
Til forskjell, for eksempel, fra depresjon, som heller er en sykdom, mens sorgen er en frisk reaksjon. Det betyr jo ikke at sorgen ikke derfor skulle være vanskelig. Det kan være kjempetungt å være i en sorg. Men det er jo selve sorgen som hjelper oss til å få til livet vårt igjen, når vi har mistet noe som er viktig for oss.
Du snakker om forskjellige typer tap, Lise Lotte. Kan du gi oss noen eksempler på det?
Ja, det skal jeg gjerne gjøre. Jeg tenker at det er viktig. Fordi at siden tap er individuelt, og ingen annen kan fortelle et annet menneske hva og hvordan man skal føle seg for et tap, så tror jeg likevel at vi har en type forståelse i samfunnet at sorg kan vi ikke kalle noe annet som ikke har med døde å gjøre. Men det mener jeg at vi kan. Jeg tenker at det er viktig å senke terskelen for hva vi kaller for sorg. For det er en frisk og sunn og normal prosess.
Vi er jo fortsatt i en annerledes tid i forhold til korona eller covid-19. Jeg tror at det er veldig mange som har kjent på tapet over å miste normalitet. Det er noe som jeg også gjenkjenner ellers veldig ofte i forhold til når jeg snakker med pasienter som har fått diagnoser som har påvirket livet dem.
Man savner egentlig vanligere levesett. Det finnes mange ting som man kanskje blir begrenset for nå. Da kjenner man på det tapet. Da er det fint å kunne si at man får en sorgreaksjon for å få skjønne hva som skjer med en.
Det er det jeg tenker er så viktig. Jeg tenker også i forhold til mennesker som nå har kommet i permisjon i forhold til covid-19 eller har blitt arbeidsledige. For mange mennesker er det en stor kilde til et tap, for det handler om hele identiteten ens, det man jobber med.
Jeg tenker også en relasjonsbrudd, for eksempel. Skilsmisse, man flytter fra hverandre, man klarer ikke å leve sammen lenger, gode venner blir uvenner. Da mister vi et eller annet som har vært viktig for oss, og det er et grunnlag for et tap som kan få en sorgreaksjon.
Skilsmisse spesielt er kanskje den sorgen vi ikke snakker om, men som likevel finnes der. Jeg tenker også barn som opplever å flytte fra et sted til et annet, og mister den vanlige skolegjengen sin, kameratene sine. Det er selvfølgelig store tap for barn, men vi snakket veldig lite om at det skulle være en type sorg. Jeg tenker godt at man kan gjøre det, for når jeg opplever noe som er tapt i mitt liv, så får jeg en reaksjon som er en sorg. Og igjen, den er normal, sunn og frisk, fast veldig slitsom.
Kan du si litt mer om hvordan sorgen oppfører seg inni oss?
Ja, jeg skal prøve å gjøre det. Hadde du kommet til meg på mitt kontor, som egentlig veldig mange pasienter og pårørende gjør, så hadde du sittet ved bordet mitt på god avstand, og så hadde vi tatt en kikk på en white board, for jeg skulle tegnet en modell for deg. Jeg kan ikke tegne her, men jeg skal prøve å tegne et bilde for å forklare hvordan jeg tenker at sorg egentlig er, og hvordan det fungerer.
Jeg tenker at man har forsket mye på sorg i Nederland, og det synes jeg har vært så spennende. Når jeg studerte, eller når de fleste av oss som jobber i helsevesenet studerte, så har man egentlig snakket om sorg i forhold til noe som heter fasemodell, som betyr jo egentlig at jeg mister noe i mitt liv, og så har vi fire forskjellige reaksjoner, i hvert fall var det det jeg lærte i Sverige da, som går fra at vi får en sjokkfase, en reaksjonsfase, en bearbeidningsfase og en nyorienteringsfase, og så skal vi på en måte være ferdig med sorgen.
Det der ser vi veldig mye rester av i vårt samfunn, fortsatt i dag, særlig når vi snakker om død. Etterlatte etter død. Det finnes en enormt stor forståelse i vårt samfunn om at det første året med en sorg er vanskelig, og den er utfordrende, og den er stor. Men når det har gått et år, så tror jeg at mange tenker, nå har det gått et år, nå må vel Hanneluna komme seg litt, vi sier jo ikke det til hverandre, men jeg tror at vi tenker litt om det. Hvis vi går tilbake til vår historie, så kan vi også si at før i tiden så gikk man med svarte sorgbånd på armen sin, når man hadde en sorg, og det hadde man ett år. Det utgår fra denne modellen, og diss restene lever fortsatt i samfunnet. Jeg tenker ikke minst i forhold til å være arbeidsaktiv, for eksempel, og ha en sorg. Jeg tror at det er mange arbeidsgiver som syns det er vanskelig å forstå at sorgen preger en så mye fortsatt, til tross for at det har gått et år.
I Nederland forsker man mye på sorg, og der har man kommet opp med en annen type sorgforståelse, eller en modell som heter to-prosess-modellen i sorg, og det er den jeg skulle ha tegnet for deg, hvis du hadde sittet på kontoret mitt. Den har en helt annen type av forståelse av sorg. Den tar sitt utkomstpunkt i at sorg er et tap, akkurat som vi har snakket om nå. Men så sier det noe om at når vi lever i en sorg, så har vi tap, og det tapet må vi leve med på en eller annen måte.
Vi opplever veldig mye vonde ting, vonde tider, når vi har et tap. Det sier noe om at vi har to ytterpunkter i livet vårt. Vi har den ene siden, som jeg ofte kaller minus-siden når jeg tegner det på kontoret mitt, som beskriver alt det som er vanskelig.
Har du mistet noen ved død, så er det alle vanskelige tanker. Alt det vonde, alt det som gjør vondt rett inn i magen av å ha en sorg, for eksempel. Sitter man foran meg med en diagnose, kanskje en alvorlig diagnose, så er det et eller annet med alt. Det som man både tenker og som kroppen kjenner. Smerte, uro, redsel, det som vi begynte å snakke om, ligger på det vi kaller minus-siden. Det er ikke så vanskelig å forstå at den minus-siden er alltid veldig aktiv når vi har en sorg. Men det er så tungt å være på minus-siden. Vi trenger også noe annet inn i vårt liv. Det er det vi kaller pluss-siden. Der har vi to ting. På pluss-siden har vi det som er veldig viktig for mennesket, for å få til en livskvalitet og kjenne livsglede.
Det er det vi kaller for håp. Håp kan være veldig mange ting. Håp er veldig avhengig av hvem du er. Det kan være håp om å bli frisk, håp om å få slippe smerter, håp om å komme seg igjen.
Var du det der barnet som har blitt flyttet fra et sted til et annet, så er det sikkert håpet om å finne en nye venner. En god lærer på skolen eller noe sånt. Så håp er en veldig viktig kilde til pluss-siden når vi har en sorg.
Det andre som vi har det der, som vi kanskje ikke snakker like mye om, og som jeg tror noen mennesker som jeg møter, faktisk kjenner litt dårlig samvittighet for, det er at der har vi også pausene, da vi ikke må tenke på å tapet vårt, når vi klarer å ikke tenke på å tapt vårt i det hele tatt. Jeg tenker særlig i forhold til mennesker som er hos meg, og som har mistet noen de var veldig glad i, de kan få enorm dårlig samvittighet. For de liksom glemmer den døde på en måte.
Mens jeg tenker at det er fullstendig nødvendig å få gjøre det for en stund, for å få kunne orke å være i det vanskelige. Det som er så fint med denne pluss- og minussiden, som jeg har tegnet på den white boarden som jeg har, det er at det man sier i Fra Nederland noe om, det er at man trenger å være på begge sider. For det at du trenger å være på pluss- siden for å orke å være i det vanskelige på minussiden. Du henter energi på pluss-siden for å orke å være i det vanskelige på minussiden. Samtidig må du også være på minussiden, for det er som å stikke fingrene ned i jorden og si at sånn her er livet mitt nå.
Jeg har det super vanskelig, jeg har det kjempeslitsomt, jeg er redd, jeg er lei meg, jeg er trist, jeg er alt det jeg er. Så det må man også få være.
Hadde du vært hos meg på mitt kontor nå, og vi hadde snakket om livet ditt, og du hadde opplevd et tap, så hadde jeg egentlig lett efter sånn, er du på begge sider? Er du mye på minussiden, men er du også på pluss-siden? For det den sier noe om, den har ikke det her tidsperspektivet som fasemodellen har, den beskriver bare livet her og nå, og i det øyeblikk vi får inn et tap inn i vårt liv, så er vi mye mer på minussiden. Men det er viktig å finne kilder til å både få håp og få pauser fra sin situasjon, som man er i, tenker jeg.
Så når du spør meg hvordan vi sørger, så er det det jeg prøver å si noe om. Å sørge er å ha det innmari vanskelig, å ha det innmari trist, eller føle håpløshet og alt dette. Og så er det også å klare å finne pauser eller håp for å få til en typ av livskvalitet i livet.
Det er spennende å høre deg fortelle, Liselotte. Og jeg ser for meg den der vekslinga hele veien inni oss, på hva vi har oppmerksomhet på.
Ja, vet du, det er også veldig spennende å møte mennesker som kommer og vil snakke om livet sitt.
Jeg får jo så mange gode livshendelser, og jeg får jo mange eksempler på hvordan mennesker kan få dette til. Jeg lurte på om jeg skulle ta noe av dette nå, si noe, gi et eksempel på det. Og det er klart i hjertet med den pasienten som det gjelder. Jeg møter mange forskjellige diagnoser, men mange av de jeg møter er veldig kroniske. Det er noe du skal leve med et helt liv, kanskje. Og uansett hvor kort eller langt det livet kommer til å bli. Og så er det sånn at jeg får så mange fortellinger, og det er så mange som setter seg hos meg.
Men jeg har en dame som uttrykte det så utrolig godt, denne vekslingen, denne sorgen over å leve med en kronisk sykdom som begrenser livet hennes. Og denne damen her, hun hadde en type lungesykdom som gjorde at hun var avhengig av oksygen. Men dette var en dame som var bestemor, og hadde barn og barn, og mange gode ønsker og forhåpninger om å få være en god bestemor til barn og barna sine, og gjøre det beste ut av det. Så var det så mange ting som hun ikke klarte, fordi det ble så begrensende med oksygentilførsel. Men hun skrev et eller annet til meg en gang, som gikk på at jeg hadde så gjerne ønsket å få ta barnebarna mine med ut i skogen.
Pakke en ryggsekk og niste og brødskiver og sitteunderlag og alt det man trenger, og så skulle vi gå ut i vår skogen og så skulle vi plukke hvitveis. Men det kan jeg ikke. Men det jeg kan gjøre, det er at jeg kan sitte i sofakroken og jeg kan lese gode eventyr om skogseventyr for barnebarna mine, og jeg kan alene sitte i sofakroken og strikke på varme gensere og sokker som barnebarna mine kan ha når de går ut i skogen og plukker hvitveis med noen annen. Og jeg synes dette er et så godt eksempel, for det sier noe om sorgen over at det er mange ting jeg ikke får til nå. Jeg får jo ikke gå ut i skogen med barnebarna mine, og det vet jeg var en fortvilelse og hun var lei seg, fordi det er det fleste eller veldig mange bestemødre ønsker. Så det var jo veldig minus i det. Men denne dame her, hun klarte å likevel gjøre noe positiv ut av det, gjennom å tenke at jeg ikke får til det, men det jeg får til er å sitte i sofakroken og lese for barn og barna mine, og jeg kan sitte og strikke så de kan få gode varme turer med andre folk ut i skogen. Og jeg tenker at det ikke betyr at denne damen plutselig sluttet å være lei seg fordi hun ikke kunne gå ut i hvitveisskogen med barnebarna sine, men hun hadde funnet en måte å håndtere det på.
Og så tenker jeg at i denne to prosessmodellen i sorg så kom vi gang på gang tilbake til minussiden og kjente på sorgen. Og kjente på at det er vondt, og kjente på alt det jeg ikke får til, og det er så utrolig krevende å være der. Men det hun hadde fått til da var at hun hadde fått en forståelse for at sånn her er det da, men hva kan jeg få til da? Jo, jeg kan få til å strikke genser og lese, og da flytter hun over til plussiden, ikke sant? Og takler da livet med å ikke kunne gjøre det hun egentlig ønsket mest.
Når du snakker nå, Liselotte, så ser jeg for meg at på en måte så er det mulig å både sørge og være litt glad og le samtidig. Og så tenker jeg på barn, om de kan ha noe å lære oss?
Jeg tenker jo at alle som har vært i nærheten av barn som har fått inn en sorg i sitt liv, tror jeg egentlig kan se denne to prosessmodellen. Hvem av oss har ikke sett et barn som har vært fryktelig lei seg over livets tilstand på en eller annen måte? Og så plutselig så i øyekroken så lå det en dukke eller en bil eller et gamespill eller et eller annet, og så bare flytter man seg dit, og så plutselig er man i en lek i stedet. Barn gjør dette av seg selv, naturlig.
Vi har jo også vært barn, vi har også gjort dette i oss selv, naturlig. Det er jo et eller annet med voksenlivet som jeg tror at vi tenker at det stiller noe krav på oss, og så glemmer vi bort den naturlige måten å forholde seg til sorg på, som vi egentlig har hatt med oss alle en gang samtidig. Til tross for at det er veldig vanskelig, det er store tap i livet, så skulle jeg nesten si at jo enda viktigere er det å få le litt sammen.
Alle som har ledd kjenner jo at et godt leende ligger i kroppen. Kropp og sjel henger enormt mye sammen, tenker jeg. Når vi har det vanskelig, og så plutselig skjer det et eller annet, vi kan komme ut med en rungende latter, så kjennes det godt i hele kroppen, og det er også godt for sjelen, tenker jeg.
Det er skikkelig påfyll for å orke å være litt mer i minussiden litt etterpå. Så ja, man kan gjøre det. Når vi snakker om barn, så er det viktig at vi sier noe om at i voksenverdenen finnes det en forestilling om at sorg har veldig få følelsesspekter, eller uttrykk. At det handler om å gråte, å være lei seg og trist, hvilket er viktige elementer i en sorg, men ikke det eneste.
Hvert semester er jeg med i et arbeid i en sorggruppe for barn og unge i Vestfold, og der møter vi barn og unge med sorg inni sitt liv. Der snakker vi veldig mye om dette med de forskjellige følelsesspektrene vi har i forhold til sorg, og jeg tenker at dette skulle vi også snakke med voksne mennesker om. At det ikke bare er å gråte, å lei seg i tårer og fortvile seg som en sorg. Jeg tenker å være irritabel, å være ukonsentrert, å ha vondt i kroppen. Det kan også være et sorguttrykk. Å være bråsint kan også være et sorguttrykk. Det er så viktig.
En annen viktig aspekt er at alle mennesker får det bedre av å gå og snakke med noen om sorgen sin. For eksempel å gå på en sorggruppe, eller gå og snakke med meg eller noen annen om livet sitt. Jeg skal ikke si at det ikke har noen forskjell, for det mener jeg absolutt at det har. Men alle mennesker har ikke språket som sin sorgmestring.
Jeg som til tider møter par, der en er pasient og en er pårørende, der det finnes en liten misforståelse i paret om hvem som sørger og hvem som ikke sørger. Jeg har blitt fullstendig klar over at det er mange som har sorguttrykk som for eksempel skulle kunne være å male huset sitt. Fordi man trenger å få gjort noe som tar bort fokuset på tapet. Å male hus er på en måte å være på pluss-siden. Du må være fokusert når du maler. Eller noen går ut og går på ski. Jeg har hørt om unge menn og unge gutter som egentlig ikke har behov for å snakke, men de takler dette gjennom å bruke kroppen sin i stedet. For å få en hvile i denne.
Har du noen eksempler på hvordan ungdom sørger?
Da trenger jeg egentlig ikke å gå så langt. Da kan jeg egentlig bare gå tilbake i mitt eget liv. Jeg var 14 år da jeg mistet bestefaren min. Jeg var skikkelig bestefars jente. Vi hadde en kjempeflott relasjon. Han døde plutselig. Når han døde var det veldig vanskelig. Men det som jeg tenker på når du spør meg om eksempel er på begravelsen hans.
I begravelsen hans ble jeg veldig fin. Jeg var 14 år og skulle synge salme. Jeg gjennomførte alt som ungdommer ofte gjør. Det man skal gjøre. Så kom vi til dette som er minnesamværet etterpå. Det er det jeg husker så godt. Da hadde alle vært fryktelige lei seg i kirka under begravelsen. Så forflyttet vi oss til det lokale det minnesamværet skal være. Så kunne ikke jeg skjønne hvorfor alle de voksne menneskene som tidlig har vært lei seg, plutselig lo og hadde det gøy. Latteren stod høyt. For meg var det utrolig vanskelig å forstå. Det er litt sånn typisk i forhold til hvordan vi tenker i forhold til vår kognitive utvikling.
Det er noe med sorg og hvordan man tenker, som henger sammen. Hva man kan tenke fordi man er i en viss alder. Når jeg sier at barn har en naturlig sørgeforløp i denne to prosessmodellen, så henger det mye sammen med hvor det er i sin kognitiv utvikling. Jo yngre du er, jo mindre abstrakt kan du tenke. Da blir det død noe som er her og nå som jeg forholder meg til, og så gjør jeg noe annet. Jo eldre du blir, jo mer kognitiv forståelse får du.
Men det som var typisk meg som jeg kan skjønne nå i dag utenom at jeg var ungdom, var at jeg var litt fleksibel på å skjønne at det er viktig både med sorg og med latter. Jeg hadde ikke skjønt to prosessmodellene hvis noen hadde forklart dem for meg der og da.
Det tror jeg en sånn rigid tenking kan finnes hos ungdom når man ikke beveger seg like fritt. Det blir litt vanskelig for dem. Vi ser i forhold til ungdom som går på videregående, og som mister noen gjennom død, ikke minst, som er viktig for dem, så er det ofte sånn at mange ungdom er fullstendig klar over i dag at man krever gode karakterer
for å komme seg videre i livet, for å komme inn på en sånn drømmeutdannelse man ville ha. Så de velger på en måte bort sorgen. De må velge det ene eller det andre på en måte, da velger man å satse på skolen.
Men det som er med sorg, og jeg skal ikke bare si at det er unge eller unge voksne som gjør det, dette kan også voksne gjøre, for man er i en situasjon som ikke har noen plass for sorgen. Men det vi da vet noe om er at den sorgen, om man trodde den skulle bli borte, så tror man feil. For den kommer tilbake. Den finner alltid sin vei ut. Men som sagt, ungdom vet vi kan være gode på å kanalisere når den ikke skal ut. Dette kan også skje litt med foreldre. Når du har et tap, får man ikke sørge for at man skal ivareta så mange andre?
Jeg har møtt mange mennesker som på kort tid har opplevd flere taper. Men det er begrenset på hvor mange tap vi kan ta innover oss, for at vi ikke skal gå under. Da velger vi bort noe og ikke reagerer på det. Men det kommer jo senere. Derfor er jeg glad i to-prosess-modellen, for den tillater det. Jeg møter veldig mange pasienter som får en kreftdiagnose, og som går rett inn i en behandling på det. Det er en veldig krevende behandling. Den er tett, som å ha en almanakk full med avtaler hele tiden. Man fokuserer på at man skal få cellegift, stråle eller operere. Det er ikke plass for så mye annet enn akkurat det.
Så tenker man at det går kjempefint, og at man har taklet det kjempebra. Så begynner man å bli litt ferdig med behandlingen. Da kommer tankene. Da tenker jeg at det skulle bare mangle. Det er helt normalt. For et eller annet sted må den få komme ut. Men da finnes det liten forståelse for hvorfor den kommer nå? Når tapet egentlig var for et år siden, et halvt år siden, et halvt annet år siden. Jeg har god forklaring på hvorfor den ikke kom da. Det var ikke plass for den. Det var i livet der og da. Men den må få komme ut når den kommer nå. Så det snakker jeg mye om.
Det høres ut på deg, Lise Lotte, som man på en måte ikke helt blir kvitt sorgen så kjapt. Man må på en eller annen måte leve seg gjennom den. Enten med en gang eller om den kommer etter en stund.
Det er helt riktig. Jeg tenker at nå finnes det forskjellige typer tap.
Lever du med en kronisk sykdom og der du har tap av helse, så lever du med det naturlige hele tiden. Men sorg ved død eller tap ved død, så tenker jeg at det er akkurat det samme. Det er jo ikke sånn at det er et mål i seg selv å bli kvitt sorgen. For det tapet man har opplevd, har man opplevd som et tap. Man mister noe som faktisk var veldig viktig for en i livet. Er det et menneske, så kommer det menneske alltid ha funnets der. Vi har jo alltid relasjoner til de som er døde og bare. Det som skjer i en sorg er at den som oftest blir lettere etter hvert. Den tar ikke like mye plass. Det er mye lettere å være på pluss-siden, som jeg skulle ha kalt det. Det betyr ikke at man aldri kommer tilbake til minus-siden, for det gjør man. Det tror jeg nesten alle kan kjenne igjen seg i, særlig for sorg ved død, at man mister noen. Det kommer alltid å være stunder eller merkedager i livet som kommer å minne om den som er død.
Det kommer alltid å komme et lite stikk av sorg igjen. Men vi vet jo at etter hvert blir tiden på pluss-siden mye lenger, og tiden på minus-siden kortere. Men når det stikker, kan det likevel gjøre innmari vondt.
Det er et eller annet om at sorgen skal få en naturlig plass inn i det levende livet. Det er den normale prosessen på sorg.
Men så finnes det jo også en unormal prosess på sorg. Man har jo i de siste årene blitt mer og mer opptatt av at sorg ikke er så enkelt som vi tenkte. At det går et år, og så er vi ferdige, og så er vi videre ut i livet og bryter livet opp på ny.
Det er jo ikke sånn det er. Vi vet at man har vunnet å snakke mye mer om komplisert sorg, eller en sorg som stopper opp, og det er jo også på vei å bli en type diagnose. Når jeg snakker om at sorgen er en sunn og frisk, normal, men slitsom prosess, så er det noe friskt. Men så finnes det også den kompliserte sorgen, som er en sorg som har fastnet, som påvirker mennesker så mye at man aldri blir ferdig med det. Det tar for stor plass hele tiden. Det kan man få hjelp med.
Man har estimert at ca. 10% av befolkningen er i risikogruppe for å få en komplisert sorg. Det er heller ikke så mye som vi snakker om. Da tror jeg at man trenger hjelp for å komme inn i den normale prosessen med sorg. Rett og slett et eller annet som har gjort at man har stoppet opp og blitt der. Hva det er for noe, det er jo alltid individuelt i forhold til det. Men også ved komplisert sorg, målet er å bli kvitt den kompliserte sorgen, men den normale sorgen må få leve videre. Sånn er det.
Noen velger å søke en profesjonell samtalepartner i sin sorg, og andre kvier seg kanskje litt for det, eller vil ikke det? Kan du si noe om det valget?
Det kan jeg gjøre ut i fra det jeg har hørt av de som kommer til meg og snakker med meg. Jeg tenker at det ikke er sånn at man må til en profesjonell samtalepartner for å klare å leve med en sorg.
Men noen har behov for det. Når man har behov for det, så er det, tror jeg, fordi den sorgen aktiverer en stor del av det som er mitt innerste, private meg og jeg. Som man kanskje på en eller annen måte syns er for privat, for å ville fortelle eller belaste venner med. Noen sier også at man ikke kan bruke opp venner på å snakke om sorg. Men jeg tenker at en viktig del av min jobb er å være den profesjonelle samtalepartneren i forhold til sorg. Det er det jeg jobber mest med på sykehuset. Når man velger å komme og snakke med meg, så er det fordi man har behov for å snakke med noen som hører på en. Man kan si absolutt hva som helst, uten at det er noe man må møte i døren senere i livet. Men du sa jo for eksempel, når du var der og der, så sa du sånn og sånn. Det skjer jo ikke når du går hos en profesjonell samtalepartner, det du sier på mitt kontor der og da. Det blir liggende der. Det blir ikke skrevet i noen journal. Vi snakker bare om det igjen hvis du vil komme til meg og snakke om det igjen.
Jeg tror på det der at å komme med sine usorterte tanker til noen, bare det å måtte sette ord på sine usorterte tanker, er til hjelp i et sorgarbeid. Jeg vet ikke om det er sånn for deg, men for meg er det sånn at alt det jeg tenker, høres veldig smart og logisk og egentlig er veldig bra ut. Bare så det er sagt. Så tror jeg at sånn kommer mange pasienter til meg, at det er så naturlig det de tenker.
Jeg opplever veldig mange ganger at når de begynner å måtte sette ord på det ut for at jeg skal forstå hva de tenker, så hører de selv at det her kanskje var en feil tanke, det her kanskje ikke var riktig. Så det er et eller annet om å få dele sine innerste tanker, for du begynner å strukturere og sortere allerede da.
Jeg tror at det trenger man uansett om man går til en profesjonell samtalepartner eller ikke. Men det å gå til noen som man ikke har et privat forhold til, er det å bare få tømme seg. Det kommer aldri tilbake til det, om du skjønner hva jeg mener. Det tror jeg er det fine med den støttesamtalen som vi har. Så tror jeg selvfølgelig også at sånn som vi snakker om sorg nå, det er å få en forståelse av hva sorg er, hvordan det fungerer, hva som blir aktivert i meg, å lære å kjenne seg selv, og vite hva som hjelper en når man er på minussiden. Det hjelper også når man har en sorg.
Men det er enormt mange som ikke kommer til oss, som lever sine vanlige liv, snakker med venner og gode venninner, eller har en fin, flott og stabil familie som støtter og hjelper. Men det er noe av de samme mekanismer som skjer der.
Men med det unntaket, da har du kanskje ikke behovet av å tømme deg så ufiltrert. Det er i hvert fall det som jeg opplever hos mennesker som kommer til meg og snakker om sin sorg.
I etterkant av begravelser og sånne ting, så hender det jeg hører en sånn setning; hun tok det så bra, hun klarte begravelsen så bra, det går fint med henne. Og så kan det se tilsynelatende ut som om alt er så greit med oss, og så kan vi leve med tapet og sorgen mye på innsiden. Så lurer jeg noen ganger på hvordan vi kan hjelpe hverandre og møte hverandre på gode måter?
Ja, det er et kjempegodt spørsmål. Jeg skal svare på det, hva jeg tenker om det. Jeg vil først bare lyst til å si at det du beskriver nå, at det ser ut å gå så fint, eller at han taklet det så bra, så dette trenger jeg ikke forholde meg til. Jeg mener særlig i forhold til sorg ved død, for nå tok du opp dette med begravelse. Det finnes ingenting som oppleves som så truende som død, og da snakker jeg både for alle mennesker, også for meg som ikke har mistet noen.
Det er noe med død som gjør livet veldig sårbart, om jeg sier det sånn. Så jeg tenker at det ene er å anerkjenne at sånn har vi alle sammen, det har også jeg. Jeg arbeider med sorg og død hele tiden, det ligger lagt i oss på en måte, at døden er et trussel til livet. Så jeg tenker det er fint å være klar over det. Men når det er senere sagt, så tenker jeg, for det hadde vært så lett å tenke at jeg ikke trenger å via noen oppmerksomhet til han eller hun, for det fungerer så fint. Jeg tenker at det er fint å tenke tanken nummer to, hva er det egentlig som finnes der innenfor? Men det handler veldig mye selv om å tørre og tåle å se sorg.
Å tørre og tåle å se en sorg som man faktisk ikke kan fikse på for noen annen menneske. For du kan jo ikke ta vekk en sorg. Det er det som er litt vanskelig med sorg. Noen ganger når jeg møter pasienter, så får jeg en første reaksjon som er det jeg tenker at dette er vanskelig, dette er tøft, dette er tungt. Da får jeg den primitive tanken på, sånn når man har små barn, små barn som har ramlet slått seg og skrapet opp kneet, da vil man jo bare ta dem opp på fanget og så blåser man på såret.
Så sier man, det blir bra snart. Det er en sånn primitiv tanke jeg også kan få i forhold til sorg. Men det går aldri å trøste bort en sorg. Du får ikke gjort det. Det andre mennesket må få leve med sin sorg, og du må da tåle å gå ved siden av det andre mennesket som har en sorg. Men da finnes det mange ting jeg tenker man kan gjøre. Det første er vel egentlig å alltid ta høyde for individualitet. Og ikke bedømme andre utenfor hvordan man selv skulle ha opplevd det. Bare litt nysgjerrig på det andre, nysgjerrig på en positiv og fin måte. Og lure litt på... Jeg tror jeg liker det når man spør det andre mennesket at det er litt vanskelig for meg nå å vite hva jeg skal gjøre. Hva kan jeg gjøre for deg? Kan vi snakke om det sammen? Skjønner du hva jeg mener?
Jeg tenker at det finnes veldig mye god omsorg i praktisk omsorg. Det er vanlig i en tidlig fase i en sorg. Når du har fått den der diagnosen, eller mista noen gjennom død, da er livet helt opp ned. Når noen bare opplever at man har rykket under den grunn man stod på. Det er veldig fint å være litt behjelpelig med å lage et måltid mat. Man klarer kanskje ikke det selv. Eller dra og handle. Det er praktiske ting man kan gjøre. Men jeg tror også det er viktig å ikke gi opp. Og så skal vi være fullstendig klare over at for mennesker som selv ikke opplever sorg, og mot de som opplever sorg, så er tidsforståelsen helt forskjellig. Det som fortsatt oppleves som veldig sårt og nært, for den som har opplevd et tap og har en sorg, for de som står utenfor tenker fortsatt om det har gått en god stund, det ser ut som det har kommet seg godt, så kanskje ikke det tilsvarer. Man er i u-fase rett og slett med hverandre. Være klar over at sånn er det, tenker jeg. Jeg har ikke noen sånn quick fix på dette, bare så det jeg har sagt. Dessverre, men jeg tror det hjelper å tenke, si om to ganger, og faktisk tåle å være ved siden av noen uten å finne på en quick fix for det. Det er veldig tappende å stå ved siden av en sorg. Det er faktisk vondt for den andre også.
Men noen ganger må vi bare tåle det. Så det krever en åpenhet, er det ikke det du sier?
Ja, det gjør det.
Og så at man kan spørre litt den som sørger hva du trenger. Og kanskje prøve seg litt frem også.
Ja, og kanskje prøve seg flere ganger, og også tåle et nei da. At en type vennskap tåler mange nei, kanskje. Fordi at der og da orker ikke det menneske med sorgen noen kontakt. Og det er ingen avvisning for livet. Det er en måte for den sørgende å klare seg der og da.
Nå har jeg snakket veldig lenge om at sorg er individuelt. Det betyr også at mestringsmåter er individuelle. Det hadde vært utrolig lett og enkelt hvis vi hadde hatt et skjema. 1, 2, 3, gjør sånn, så fikser du det. Men det er ikke sånn. Det er å være interessert i, nysgjerrig på en fin måte, og respektfull måte på det andre mennesket. Og finne ut hva det er du trenger, ikke hva det er man trenger. Hva er det du trenger egentlig?
Og så er det den tanken om at tap er en del av livet. Så det er vi faktisk felles om å oppleve. Og det å dele litt noen ganger av hva man står i, kan føre til en ny nærhet også.
Det kan det. Absolutt. Både det og den andre veien. For det er ikke alle vennskap som tåler sorg. OK, da er det sånn. Det er også en del av livet.
Når vi snakker nå, så kjennes det litt mørkt ut. Det blir litt alvorlig.
Ja, det gjør det. Akkurat nå kom vi inn på en skikkelig minus-side, om håpløshet og det som er vanskelig i livet. Og jeg tenker, skal vi ta hele to-prosessmodellen på alvor, så må vi tørre å snakke sant om det også. Men to-prosessmodellen som jeg jobber mye med, handler om å tørre å være der, men så handler det også om å finne veiene til pluss-siden til håpet, og til pausene, for å få til en typ av livskvalitet, som vi kanskje kjente på nå, så ble det litt tungt her. Når vi snakker om dette. Når man har det tungt, så er det ofte en opplevelse av mangel på livskvalitet. Så jeg tenker at der skal vi tørre å være, vi skal tørre å snakke sant om det.
For det er en del av livet, og så skal vi også jobbe på å få til en typ av livskvalitet, og få til et håp i livet. Jeg har nå vært på sykehuset i 12 år, og det som fascinerer meg som prest, og som samtalepartner til mange, det er jo alle de som får til å leve livet sitt med en sorg. Som klarer å bevege seg mellom pluss- og minussiden. Jeg vet ikke noe nydeligere.
Jeg hadde en gang en gammel, en eldre mann, han var faktisk gammel, jeg må kunne si det sånn, han var det, som ikke hadde så veldig mye språk, men det her pluss og minus gav han et språk. Så husker han han kom tilbake, og så sa han sånn her, når jeg våkner om morgenen, og jeg har det skikkelig ille, så sier jeg til meg selv, du nå er det mye minussiden, nå må du jobbe på å få komme til plussiden. Da gikk jeg opp, og så gikk jeg og hentet avisen, og så leste jeg den. Det er jo et nydelig godt eksempel på hvordan dette fungerer i det levende livet.
Jeg tenker at det er fint å kunne se at mange mennesker med store tap i livet sitt, får til en type livskvalitet. Så at det egentlig i sitt liv, hvordan det enn ser ut, med de tapene man har, får til et liv, om du skjønner hva jeg mener. Så det går. Det går faktisk. Og det er så fint å se.
Tusen takk, Lise Lotte, for at du deler tankene dine med oss, og får fram både minus og pluss, og bevegelsen mellom de to polene.
Takk for at jeg fikk komme og snakke om dette som jeg brenner så for å normalisere inn i det vanlige livet. Takk!